《我们与恶的距离》关係修复的心理学:我们是从哪一步,开始出错

来源  :   Z派生活     2020-06-10 19:31:02

2020-06-10

剧中,律师王赦和妻子美媚,从感情和睦到渐起争执,最后大吵一架,美媚带小孩搬回娘家。你也有这样的经验吗?和他在一起久了,开始产生摩擦,觉得他怎幺好像不是当初你爱上的模样?为什幺我们会和爱人渐行渐远,终至崩溃?又该如何进行关係修复呢?

「我做这些,从头到尾,都没有要跟你无理取闹的意思。我只是想要保护我们的小孩,我不想要他们受到伤害。但我不知道为什幺在你眼里,就变成好像是,我不够宽容,因为我没有办法理解这些人。」

「因为你们这些遇到这些事情,只有愤怒、害怕,你们胆怯,你们根本就没有机会去了解他们背后到底发生什幺事情。难道把这些人全部抓起来、关起来、把他们都杀了,让他们消失在这个世界,这个社会会变得更好吗?不会!」(同场加映:为你挑剧|《我们与恶的距离》有些犯罪,让整个社会都心碎)

在《我们与恶的距离》剧里,律师王赦和妻子美媚,从感情和睦到渐起争执,最后大吵一架,美媚决定带着小孩搬回娘家住。

《我们与恶的距离》关係修复的心理学:我们是从哪一步,开始出错
《我们与恶的距离》关係修复的心理学:我们是从哪一步,开始出错
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你也有过这样的经验吗?你或许也和另一半在完全不同的家庭背景下长大,刚在一起没多久,许多困难会由相爱掩盖,但日子久了,你们渐渐因为价值观不同,多有摩擦;或仅是因为一些琐碎小事积累,彼此觉得对方怎幺好像不是当初你爱上的模样。

从什幺时候开始,我们和爱人渐行渐远,终至崩溃?

我们为什幺会走到「关係不好」这一步?

临床心理学家 Melanie Greenberg ,提供你几个理解形成负面关係的背后原因。

责备归咎

当关係出现裂痕时,你可能将一些不良后果的责任,归咎于伴侣。当然不是要刻意伤害对方,但你或许认为有更好的做事方式,或你觉得自己知道怎幺做才是最好的。

许多问题,不单单是某一个因素造成的,都是多重因素。另一半也许没做错任何事,但你可能会直接以自己的视角来看待,因此当他有不同于你的观点和作为,你因为愤怒而责怪他,也免不了话中带刺,在传达过程中,只累积了满满的负面情绪,无法触及你们真正该讨论的重点。

责备和批评,会渐渐侵蚀对方的自尊,也会降低你俩之间的信任。爱一个人,须理解对方,并支持彼此的个人成长。

缺乏信任

下列这些情况,都可能让我们觉得失去对伴侣的信任:发现对方不诚实、对你有所隐瞒;或认为对方不可靠、觉得对方无法在自己需要的时候出现;以及对他的价值观有所质疑。

人们之所以结婚或进入一段关係中,可能是因为他们在伴侣身上,看见了自己所没有的东西。随着相处时间愈长,多次、大量摩擦后,变得难以忍受两人之间的价值观差异。

缺乏信任,导致你觉得和对方的情感疏远,也变得激动易怒。当你不断推开对方时,就可能忽视他给你的爱。

缺乏情绪交流

当你脆弱时,你特别渴求另一半的关爱。你向他传达自己不快乐的情绪,但他却不知道该如何回应,于是他试图「解决问题」,而不是「倾听」和「抚慰」。你的感性需求被忽视,儘管对方尽力提出理性的作为,但你仍觉得距离对方很远。

你和对方没有情绪交流,导致彼此之间愈来愈疏远,这种感觉,会让你怀疑自己对这段感情的需求,是不是真的能得到满足呢?

当夫妻开始过着「像室友一般」的的生活,沟通仅限于柴米油盐,俩人关係将渐渐地不再紧密,其中一方或双方产生孤独感。

修复关係,别忘了理解与温柔

在这里,替你梳理了婚姻与家庭治疗师 Blake Griffin Edwards 所提出的建议与方式;同时,也整理 Gary Chapman 博士的「五种爱的语言」,送给为修复关係苦恼的你。

想修复关係,要怎幺做呢?来参考这三个方法吧!

理解对方观点与角度

适时拉低姿态,倾听对方。你们两人都对关係不佳感到害怕,但可能选择以不同的方式处理它。如果双方没有先进行充分沟通,即使你们都尝试处理问题,仍无法作出彼此满意的解套。当你倾听对方并尽力理解时,你会得到不一样的观点,你不一定要认同,但可以尝试想:为什幺对方会有这样的想法?为什幺对方做出这个决定?

处理或沟通时,适时使用「软」情绪

人们经常认为,「硬」的情绪代表权力,「软」的情绪则代表脆弱。你我都多少想要在关係中控制对方,当感受到在关係里的权利或地位受到威胁,焦虑情绪便急速上升。因此,双方在吵架时,倾向以「绝对的」、「强势的」态度——无论是大吼或大哭——来「捍卫」自己在关係中受到的委屈或不悦。

知道适合自己和对方的感情模式: 5 种爱的语言

Gary Chapman 博士拥有超过 30 年的婚姻谘询经验,他在 The Five Love Languages: How to Express Heartfelt Commitment to Your Mate 一书中,提出「 5 种爱的语言」:

    肯定言语:经常讚美和鼓励对方;也偏向以仁慈、谦逊的方式说话。付出时间:愿意花大量时间和注意力在对方身上,全心全意跟对方一起作些他喜欢的事。接受礼物:当对方需要你时,购买并赠送礼物给对方,但礼物不见得是昂贵的。 服务行动:藉着为对方服务来表达爱意,例如:帮忙做家事、开车接送、做一道道佳餚。 身体接触:渴望对方伸出手来抚摸他们,例如:梳理头髮、牵手、拥抱、抚摸。

每个人,都有自己习惯和喜欢的「传达爱」方式。如果不了解对方偏好,要将爱传达给对方,就困难许多。例如: A 喜欢接受礼物,B 喜欢肯定言语。于是, A 虽然一直赠送礼物,但 B 实际上却是期待被夸讚。他建议,伴侣须学习另一半的「爱的语言」,沟通才会见效。

《我们与恶的距离》关係修复的心理学:我们是从哪一步,开始出错
剧照|公视提供

搬回娘家的美媚,还是心心念念着王赦。美媚的妈妈,问她王赦有什幺优点呀?她一边回想一边笑得甜蜜:「温柔、可靠、稳重、工作认真⋯⋯长得也帅,可是心里只有我一人。」

儘管当时美媚不认同王赦的志业理念,但仍把「工作认真」视为他的优点。其实,要另一半百分之百、完美地成为自己理想,本是难事。来自不同家庭背景的两人,在发生争执时,难以理解对方的想法与观点,加上冲突情绪的催化,两人关係降到冰点。

人之所以相爱,也许有很大的原因,来自于我们在对方身上找到自己所欠缺的特质。我们和另一半,或多或少不同,这些相异终究需由双方透过沟通与磨合来面对。

王赦打开家门,原以为眼前会是少了妻子与孩子的空蕩冰冷,没想到饭菜飘香,孩子跑来投入怀抱,妻子美媚在厨房忙得快乐。

美媚回家了,王赦也回家了。儘管未来还有很多困难,这可能也不会是他们唯一一次冲突,但他们终究学会理解与温柔。

两人相视而笑,彷彿想起初识时的相爱。

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