《有毒姻亲》:驱使公婆展现负面行为的四种常见信念

来源  :   Z派生活     2020-06-10 20:13:40

2020-06-10

行为背后的真相

「为什幺他们要这样对我?」

「为什幺他们不喜欢我?」

「为什幺他们看不见我有多努力?」

「为什幺他们看不见我对你有多好,我们两人有多在乎对方?」

「为什幺他们就是要抓这幺紧?」

为什幺?为什幺?为什幺?

这些问题你可能已经问过自己和伴侣好几百次了。人类不仅是充满知性、智识与好奇心的物种,而且还特别喜欢探究同类的行为——他人的言行举止越扑朔迷离,我们就越想要找出个中缘由,得到一个解释。你的公婆或岳父母多半会将自身的行为原因归咎于你或你伴侣的无能;事实上,真正驱动争执与冲突的力量往往深埋在他们的潜意识里,而你的公婆或岳父母几乎永远不会察觉、发现这些真相。就算你直接询问对方,可能也得不到什幺有意义的答案。别忘了,大多时候他们都认为自己的言行就当下的情境来看很有逻辑、也很合理,所以没什幺好解释的。在他们眼中,他们的行为完全没问题。

错综複杂的真相

在这种情况下,我们就会想根据自己的个人经验、所听所见,以及塑造出这类问题行为的早期人生影响来解释公婆或岳父母的行为态度。由于我们多半无法彻底窥知他人的内在世界与感知模式,因此只能找出部分解答,但这些答案都很有启发性。

人类行为是由许多各式各样的原因与事件交织而成,因此背后的真相错综複杂,无法用简洁的言语来解释。你的公婆或岳父母也有父母,而那些父母又有自己的父母……就这样一直追溯下去,直至时间的起点。由此可知,有毒姻亲不仅反映出一部複杂的家族史,同时也是他们对家庭信念、家规与家族期待等複杂情结网络的回应,而这些网络就是问题行为的主要根源。除此之外,他们与生俱来的特质也是形塑出特定基因表现与性情的重要因子。有些人独一无二的生理与心理特性可能会导致自身高度敏感,进而对所有真实或想像的冒犯行为做出反应;有些人可能因为生物系统失衡,引发情绪不稳定、高度焦虑或忧郁等徵状,却从来没有寻求专业协助;有些则可能早在你出现之前,内心就累积了许多过往的愤怒与怨恨,只是最后却拿你当出气筒,发洩在你身上。这些具伤害性的问题行为通常都跟你无关,而是跟你公婆或岳父母自身的个人情绪特性与生命经历有关。

触发有毒姻亲的行为因素有很多,有时导火线可能是性格差异或一连串的生活压力,有时你的婚姻事实本身就足以激起他们的负面反应。只要深入探索,仔细检视目前书中所提到的部分案例,你就会发现这些有毒姻亲都有特定的行为模式。

信念的力量

你的公婆或岳父母之所以会在姻亲冲突发生时表现出问题行为,是因为你和他们的个人特质、生活状况与内在根深柢固的信念间存在着一种特定的互动关係,其中「信念」可说是最重要的一环。无论个性如何、属于哪种类型,所有有毒姻亲都有一套相同的信念,而这套信念会以个体或集体的方式驱使他们展现出负面的行为模式。这些行为背后的原因到底是什幺?以下将深入探讨四种最常见、导致大部分问题行为的价值信念,有些属于意识层次,有些则属于潜意识层次。请注意,并非所有有毒姻亲都同时怀有这四项信念,但至少有一项扮演着重要的关键角色,形塑了他们对你的行为与回应模式。

第一:他们相信,只有自己的真相才是真相

多年前,我接到了当时还是我婆婆的海伦打来的电话。海伦这个人很难相处,掌控欲也很强(我已经尽可能讲好听一点了),她打来是为了要抱怨她和朋友吵架的事。在我听来,那场小冲突其实并不严重,但她仍滔滔不绝地描述对方的行为态度有多糟,而且再三保证自己根本没做什幺,不应该遭受这种充满敌意与恶意的对待。接着她问我:「妳觉得我该怎幺做?」我回答:「不知道耶……毕竟凡事都是一体两面嘛。」我话才一出口,海伦就立刻说:「我现在就是把两面都告诉妳了啊!」

每次演讲时只要提到这个故事,大家都会笑成一团。不过,撇开幽默的成分不说,这段对话其实反映出许多人心中不可动摇的坚定信念——只有他们的真相才是真相,只有他们的事实才是事实,只有他们的角度才是正确的角度。这种思维脉络在心理学上称为「封闭系统」(close system),也就是一种阻碍个体探索其他思考或行为方式的观念与感知事物的模式。目前书中提到的很多有毒姻亲都深信「自己的真相才是真相」,因此他们认为自己有权尝试、将你塑造成他们期待的样子。

根据我的个人经验,绝大多数的有毒姻亲都有这种僵化的人生观。他们会拒绝所有来自现实世界的外部干预,以免自己理解世界的方式受到挑战。

「不一样」就等于「不好」

助理教保员丽兹的吞噬型婆婆泰芮就是这种死板观念的绝佳案例:

正如丽兹所发现的,对她婆婆来说,「不一样」就等于「不好」。

具有良好的适应能力、懂得理性思考及为他人着想的人可以接受各人在信念、需求、认知与态度上的差异。家人固然重要,但一个健全的家庭会尊重、接纳丽兹的看法,再说每对伴侣或夫妻也都需要有自己的朋友和活动。可是对泰芮这样的人来说,事情完全没有讨论的空间,她的规矩就是铁律,任何人都不得有异议。我前婆婆海伦也是一样,她认为只有她知道的才是真的,而「盲目服从」就是衡量个人良善与价值的唯一标準。泰芮虽然思想僵化,但她并不是坏人,只是能力有限,无法接受、甚至是承认她和丽兹可以在根本议题上有所歧异、抱持不同的价值观念,导致两人之间出现许多摩擦,破坏了一段本该良好的婆媳关係。

「应该」与「不应该」的专制主义

本书描述了许多像泰芮这样的有毒姻亲,他们会对媳妇或女婿的人生大小事发表自己的看法,虽然手段不尽相同,但都有一个共同点:只要让他们插手,对话中就会经常出现「应该」、「应当」和「一定要」这三个词。有些观念僵化又缺乏弹性的有毒姻亲可能会用宗教预言或其他陈述来支持自己的主张和观点,例如「大家都知道应该要尽可能多花点时间来陪伴家人」,或是「你一定要待在家里陪小孩,不然他长大后会变得很不快乐」等等。除此之外,若你的决定背离他们的想法,他们多半会做出最坏的预想,认为你的选择一定没有好下场。

在平面设计师安妮的案例中,婆婆薇薇安不仅瞧不起她的职业,也时常批评、挑剔她的生活方式。

几乎所有僵硬死板的观点都是纯粹主观的想法,因此不会成长或改变,也不会随着人生经验流动、有所消弭,最后往往演变成冥顽不灵的执念,而那些让你公婆或岳父母认为「自己什幺都懂,而你什幺都不懂」的思维更是如此。如果出现证据,证明自己所主张的人生观与现实不符,有毒姻亲就会扭曲事实,使之符合自己眼中的真相。一旦了解有毒姻亲的固执与僵化,你就能勇敢面对现实,不再期待奇蹟似的改变,进而放下心中不切实际的理想和希望。

第二:他们相信,自己就是宇宙的中心

大多数有毒姻亲都非常自私,只专注在自己想要什幺、需要什幺,自己的感受是什幺。「自我」是他们唯一考虑的重点,在任何情况下都要以他们为中心,世界也必须绕着他们转。

对这些自私的有毒姻亲来说,「爱」的定义不是接纳或包容,而是和他们的自我形象与情绪舒适度有关。充满关爱的公婆或岳父母会看着孩子与孩子的伴侣,扪心自问:

他们会如何丰富我的生活?他们会带给我什幺?我的言行举止会对他们造成什幺样的影响?我要怎幺做才能让这位家庭新成员觉得自己被接纳、彼此相处起来既轻鬆又自在?若对方的行为态度让我觉得不舒服,我要怎幺做才能用不伤人、不侮辱人的方式来表达自己的想法和感受?

有毒姻亲则以截然不同的眼光来看待这段关係,然后问自己:

我的孩子和他/她的伴侣会如何破坏我的生活?他们会从我这里夺走什幺?他们会不会毁了我在外人眼中的形象?他们会威胁到我吗?我要怎幺做才能达到自己的目的?

荷莉的婆婆茱蒂就是无意识自我中心的典型案例。茱蒂不但从来没有真正敞开心胸接纳荷莉,而且也不放过任何可以攻击她体重的机会。最近,她用了一种特别伤人的方式来排挤她的媳妇。

茱蒂非常在意荷莉的体重,而且丝毫没有察觉到自己的言行对荷莉所造成的影响,这两点清楚反映出她自我中心的态度与自恋倾向。荷莉是个诚实、善良又勤奋的年轻女性,而且全心全意爱着普雷斯顿,可是茱蒂完全无视这些事实。对她来说,个性不是重点,重点在于荷莉威胁到她心目中理想的媳妇样态,她觉得荷莉的外表很丢脸,也会破坏她这个做婆婆的形象。

别人会怎幺想?

自我中心的人非常仰赖外界的讚赏、仰慕和认同,因此,大多数自私的有毒姻亲都很在乎自己在他人眼中的形象。茱蒂猜想,别人一定认为她有个体重过重的媳妇是件很惨的事。他们会不会觉得普雷斯顿就只能娶到这种女人?不知道他们会在背后说什幺坏话?他们会不会笑她?甚至觉得她很可怜?

事实上,大部分的人关心自己的事都来不及了,哪有时间在意她媳妇的体重。可是茱蒂完全没有意识到这一点。

此外,有些极度自我中心的有毒姻亲可能会出现多疑、偏执,甚至是妄想等危险徵状。由于一切都跟他们有关,因此他们会经常指控你故意惹他们生气,让他们失望或难堪,有时就算当下的情境完全没恶意,他们也会认为你刻意找麻烦。

在化妆师派特的案例中,她公婆以自己的孩子,也就是她先生杰夫作为传达敌意与负面批评的代理人。派特告诉我:

儘管耽误到晚餐时间,大多数人若知道对方在高速公路上塞了一个多小时、动弹不得,至少都会表现出一点同情和关心。相反的,自我中心的有毒姻亲会认为一切都在针对自己,而且他们似乎没有能力察觉、明白别人也跟他们一样会生气、难过和沮丧。对这类自私的人来说,只有自己的感受最重要。他们的人格结构中少了一样至关重要的东西,那就是「同理心」。

消失的同理基因

自私的人缺乏一种我称之为「同理基因」的本质。这个珍贵且独立存在的非物质本体可说是人性中最重要的一部分,用肉眼是看不见的。同理基因潜藏于个体的内在世界,没有人知道确切的位置到底在哪里,可能是大脑,也可能是交感神经系统;唯一确定的是,这个本质存在于以大量情绪和情感交织而成的感觉层次,也就是我们说的「灵魂」。正因为有了同理基因,我们才能感受或至少理解他人的感觉,并意识到自己待人的方式会如何影响对方的身心健康。

这个神祕又美好的本质有多种不同的称谓和面向,包含同情、同情心、理解、敏感、同理协调的能力,或是站在他人的立场为对方着想。我个人则喜欢用「同理心」这个词。对我来说,「同理心」描述了每个个体最重要的内在特质,而这项特质能帮助我们理解什幺是爱,进而成为一个真正充满爱的人。同理心能让我们意识到别人的感觉、对他人的情绪感同身受,而同理基因则可以有效抑制我们伤害别人的冲动。

遗憾的是,上一章所谈到的排挤型姻亲几乎完全没有同理心,而其他案例中的有毒姻亲有很多也都在某种程度上缺乏同理能力:

假如荷莉的公婆可以站在她的立场、设身处地为她着想,那他们又怎幺会用这幺无情的言语来攻击她的体重、排挤她,不让她参与家庭活动?

乔的母亲露丝怎幺会在婚礼彩排晚宴上当着宾客的面让準媳妇安妮难堪,用刻薄的言论数落她、说她野心太大?难道她不晓得那些话很伤人、很扫兴,毁了本该美好的夜晚?

艾伦的公婆怎幺会对她和她跟前男友生的女儿那幺冷漠?而且艾伦怀了他们的小孙子后,他们甚至还用恶毒的言语暗示她到处跟男人睡、对先生不忠?他们是不是知道自己的言行很伤人,只是一点也不在意?如果真的是这样,就许多排挤型姻亲的行为模式来看,未来还会出现更多虐待性的惩罚。或者他们只是缺乏敏感度,没有意识到自身行为对他人所造成的影响?无论哪种情况,在他们眼中,艾伦都只是个威胁,并非有血、有肉、有感觉的人,而她的存在可能会危及、破坏他们不健全的混合家庭体系。这种认知导致他们相信自己的所言所行都很合理,因为艾伦就是一切闹剧的祸源。

钱德勒怎幺能对莱斯说因为他是黑人,所以这个家不欢迎他?这样他女儿费莉西亚和莱斯会作何感想?抑或是,他根本不在乎他们的感受,只在乎女儿的选择让他很失望?钱德勒就跟大多数的父母一样,希望费莉西亚能嫁给拥有特定外形或特定身家背景的人,这样才能提升他自己在外界眼中的形象。他用一套外部标準来衡量、评价莱斯,认为他不但条件匮乏,而且还会威胁到他的理想期待。因此,他採取了一般人在面临威胁时会有的行动,那就是「攻击」。很显然,他当时完全不在乎费莉西亚与莱斯的感受。

通常很会压抑情绪、防卫心很重的人,都缺乏站在他人立场、为他人着想的能力。只要你的大脑和心灵能认识、理解并接受这些限制,就能进一步解决问题,找出「为什幺他们要这样对我」的解答。

其中一个答案是:他们不是没有察觉到、就是不在乎自己所造成的伤害。他们不仅无法感受你的感受,而且内在也有因为缺乏同理心所遗留下来的空洞。因此,他们可以毫无顾忌地伤害别人,不会感到懊悔或愧疚——这些情绪都是阻止个体过分伤人伤己的机制。

第三:他们相信,自己可以藉由攻击他人,来驱除内在的心魔

有时你对公婆或岳父母来说就像一面讨厌的镜子,因为你让他们想起了宁可遗忘的过往经历,或是一部分的自己。也许你很倒楣,长得刚好像他们小时候讨厌的手足、爸爸或妈妈;也许你就像他们急着想克服和摆脱的内在自我化身;在某些情况下,你的存在本身就会激起过去的恐惧、羞愧或不愉快的经验,导致你的公婆或岳父母决定跟你开战,彷彿他们正挺身对抗、打败自己的心魔。这是一种隐藏的信念;他们相信,自己可以藉由攻击你来攻击自身尚未解决的问题。

相关书摘 ▶《有毒姻亲》:破解姻亲七大迷思与三大残酷真相

书籍介绍

本文摘录自《有毒姻亲》,宝瓶文化出版
*透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟。

作者:苏珊・佛沃
译者:郭庭瑄

五种典型有毒姻亲,正在侵蚀你的婚姻!

我们带着自己的故事、经验与需求走进婚姻,
也走进一个拥有长时间情感包袱与群体习惯的家庭。
我们不是跟一个人结婚而已,
婚姻带来了伴侣,也同时带来了姻亲……

只要出现姻亲问题,就会出现婚姻问题!

五种典型的问题姻亲:

    挑剔型:不管是谁的问题,反正都是你有问题!吞噬型:进了我家的门,就是我家的人!控制型:不听我的话,就不把财产分给你们!脱序型:你们也不帮我的话,就没人可以帮我了!排挤型:你只是个「外人」,没有说话的权利!

你的公婆或岳父母会:

不断批评或瞧不起你吗?经常要你的伴侣满足他们的需求吗?贬低你的外表、工作、政治立场、宗教信仰或其他对你来说重要的事吗?常常未经询问就强加给予建议吗?批评你教育孩子的方式吗?以不合理的方式要求、占用你的时间吗?酗酒或滥用药物吗?

假如以上七项有任何一项答案是肯定的,就表示你的婚姻中存在着不时製造混乱的姻亲,而且他们认为自己有权控制你的生活。

也许现在回头看,我们会想起最初隐约察觉到的丝丝不妥,而即便如今身陷混乱的姻亲风暴里,我们满腹委屈、难过、不安与愤怒,却还是一再地告诉我们自己:

他们了解我以后就会对我比较好了。等我有了孩子就会比较好了。只要听他们的话,他们就会喜欢我了。他们不是我的爸妈,对我的影响应该不大吧?他们住那幺远,没事的!我的老公/老婆会把我放在第一位的!……

别傻了!在我们失控捏死公婆或岳父母前,我们能做的事情还很多!

很多人也许对姻亲关係感到无助与绝望,不过,事情真的不到绝望地步,而我们也绝非无助。也许这趟旅程没有童话结局,有毒姻亲也没有奇蹟似地变成可爱姻亲,但透过本书,苏珊·佛沃将带领我们整理过往的印记,设立界限,修复婚姻与姻亲关係,进而与自我重新建立内在连结。

《有毒姻亲》:驱使公婆展现负面行为的四种常见信念 Photo Credit: 宝瓶文化

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