《可恶的他人和可怜的自己》:从小「猜」到大,你活在内心的暗黑

来源  :   H易生活     2020-06-10 17:18:38

2020-06-10

情感内伤模式8 ​​​​​​
固执主观解读外界及他人,活在内心暗黑小剧场

我们从小就很会「猜」,「猜」妈妈心情为什幺不好?「猜」为什幺爸爸比较不重视我?「猜」我到底要怎幺做,才能得到同学或老师的喜欢?

我们每个人都有很长的「猜」历史。小时候的「猜」,是因为大人叫我们不要问、不要多嘴,于是我们只能靠自己察言观色,自己猜、自己下定论,自己捕捉线索、解读线索。

长大一点后,我们的「猜」就更厉害了。猜同学和老师的言行举止,以及他们话语中的意思;猜同事人好不好,有没有什幺心机目的;猜主管要我做什幺,或是不喜欢我做什幺。我们以为体贴,就是会猜,就像父母所说的:「不用人家说,就应该懂得别人要你做什幺,自动一点。」所以,我们在不知不觉中,以为会猜是种能力,也是美德;以为自己总是能猜测别人的心思,并把猜测视为自己的直觉,认定自己一定能知道别人没说出来的意念,而且八九不离十。

关于这种现象,我常觉得,我们的社会不善于思辨、不善于对话,人人却都像通灵者般铁口直断,既不需要资讯内容,也不用交谈核对,就能认定了别人「一定是怎样,才会这样那样」。

「猜」,是我们小时候因为得不到说明,也无法获得询问、表达、对话的机会,所产生的自动化「解答」模式。我们透过猜测的方式,让自己所感觉到诡谲无明的情绪,有个能够缓解焦虑不安的暂时解答。其作用是因应我们面对未知、面对不明确时的恐惧和躁动。

然而,当我们习惯用「猜」,来因应成人后的人际关係与生活环境,却丝毫不觉的话,那幺「猜」,就会成为自动化的反应模式,无法停止以自己的主观解读,来认定他人的意图及外界的情况。再加上,若我们的世界观是偏向负面的,便更会自动以敌意的、邪恶的、扭曲的眼光来看待外界。那幺,在猜测的过程中,不仅很自然地就会往坏处想,还会灾难化地想像出各种可怕的情节。

所以,很会猜的人,同时也会成为很会吓自己的人。如此恐吓自己,当然会心神不宁,更可能疑神疑鬼,出现疑心症状。

而太会猜,却不懂得澄清及查核的人,无法釐清事实,只能一个人闷着想破头。当想破头也想不出「答案」时,就可能自动脑补,创造各种可能的答案,好回答自己的问题。偏偏拥有这种模式的人,往往因为太执意认定自己的想法是正确的,所以无论他人后来怎幺说明或尝试沟通,他也会认为别人这幺做只是欲盖弥彰、强加解释,无法鬆动他主观的认定。

这种自我偏执的倾向,时常因为自己的扭曲想法,而让情况越来越恶化,不只造成对自己的打击和重创,也造成对他人的指控和仇视。

当然并不是这样的人,就必然会成为偏执狂;但若不适时发现及修正,发展成偏执狂的情况,将难以避免。

典型的偏执狂表现包括两项:因为夸大的恐惧干扰,认定坏事一定会发生;以及担心其他因素或条件会导致坏事即将发生。

偏执的人,会烦忧某人设法导致他遭到人身攻击,甚至会杀害他;也担心某人设法导致自己遭遇实际上的情感伤害(例如外遇、出轨、背叛)。或是将偏执表现在认定某人发布关于中伤他或毁谤他的不实传言上;以及担心某人设法从他身上窃取或诈骗金钱。

这种对世界糟糕及负面的想像,且毫不怀疑地认定「坏事」及「伤害」一定会发生在自己身上的想法,可能来自他幼年时的不幸,或是童年曾遭遇失丧及不公。他在无意识中,将过往的经验谨记于心,耳提面命地要自己务必防範那些可能的损失及伤害。他太害怕被骗、被害、被恶意对待,因此把所有夸大的恐惧情绪,拿来猜测及怀疑别人,而不是用来做更实际、更有建设性的自我保护或关係维护。

最常见的例子,是已婚者,并没有因为结了婚,而把心思和力气花在了解如何培养与经营关係;无论是知识或技巧,全都无动于衷,不愿学习。却对伴侣採取紧迫盯人、严加管控的态度,并且提取自己强烈而夸大的不安全感,用来要胁和恐吓伴侣配合自己的作息与行程。当自己要检查伴侣的私人物品及通讯时,伴侣应该毫不考虑地提供并配合,才叫做无愧于心,没在背地里做什幺对不起另一半的事。

这种被自己的恐惧及不安全感支配的人,无法真正理解和体会,对周围关係里的人们来说,如此遭到怀疑及紧迫盯人,究竟是什幺感觉。


我们的内在确实会经验到焦虑及惶恐,但若是无视于害怕自己受伤与受害的扭曲信念,任由自己被夸大的恐惧及不安全感左右,便会沦陷在受害、受苦的心境中,不可自拔。你要试着明白,自己的想像和现实之间,一定会有差距;而自己所认定、猜测的,不必然就是客观的事实。因为这世界,并不是以我们为中心运转着,也不是存在于我们的脑中:只要我这样想,事情一定会成真。

试着停止对自己的夸大想像,也停止漠视这世界真实的存在,这是我非常重要的建议。

相关书摘 ►《可恶的他人和可怜的自己》:什幺样的家庭环境,会製造心理「易受伤者」?

书籍介绍

本文摘录自《可恶的他人和可怜的自己:即时疗癒人际关係的痛与情感内伤》,究竟出版

*透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟。

作者:苏绚慧

华人世界最受信赖的心理教练、伤痛疗癒谘商专家苏绚慧最新力作!为什幺受伤的感觉总挥之不去?因为你从没学会关照与调节自己的情绪,更不懂得即时照护那些心灵的伤!

你要自己无害与善良,却常常感觉很受伤?
别再把世界归类成「可恶的他人」与「可怜的自己」,
只要了解10种人际关係造成的伤与痛,
改变你的内在系统,就能告别这个容易受伤的你!

人生不可能不受伤。不仅「身体」有受伤的可能,心灵亦是。

若自己的修复力及照护能力不够,又反覆打击自己,便会雪上加霜地让心理伤害越演越烈,一发不可收拾。

本书解析我们最常因为人际关係受到的内伤与痛楚,引导你正确照护内心的情绪伤痛,调节及释放你的痛苦,并避免进入负向循环中。同时,也提醒你避免沿用旧有的习惯模式,让自己反覆受伤,迷失了人生方向。

书中并详细提供8大自救行动,让你的生活纵使仍会有坏感觉,却可以活得自由自在!

面对让人反覆陷入的情感内伤模式,你可以这幺做──

害怕遭到排斥或拒绝,困在情绪操纵的控制与支配中

建立「人我界线」的观念,确保自己的原则和立场。写下「人际宣言」,明确了解自己能接受的範围。放弃等待别人拯救。要成为怎样的人,由自己成全。

罪恶感氾滥,千错万错都是我的错

了解否定和贬抑并非苦口良药,而是彻底的毒药,必须拒绝。离开受害者的位置、学习信任自己的确够好。透过觉察与练习,用面对现实代替自我归咎。

总是自我批评与否定,对外界的负面评价照单全收

练习稳定自尊,将外界的反馈视为中立的意见表达。将人与事分开,不以结果做为评断自我价值的準则。肯定自己在过程中的付出的贡献,了解自己和他人一样平等。《可恶的他人和可怜的自己》:从小「猜」到大,你活在内心的暗黑

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