《我们不要委曲求全了》:春节过年,一场打着「为你好」旗号的审

来源  :   S家生活     2020-06-10 19:30:56

2020-06-10

情商高手的「春节长辈过招」

人生的每一次沟通都是一场挑战,而春节回家跟长辈的沟通,最为关键。

春节本该是团圆的日子,在这个日子里,亲人朋友们把最真诚的祝福送给彼此。但事实上,大多数人的春节已经不是回家过年,而是一场打着「为你好」旗号的审判大会,七大姑八大姨坐在陪审席上,对你的人生指指点点。

任何事情太过度都是一场灾难,关心也是如此。身为女白领的小由,回家过年被妈妈安排跟水泥工相亲,小由认为自己出身北京名牌大学,双方受教育不同,拒绝接受相亲。妈妈怒骂:「找个水泥工怎幺的了?是男人就行,妳这个不孝女。」

30岁以后的相亲确实是一种自取其辱,自己还来不及挑剔对方,对方却已经先发制人,明确表态他看不上你。看着一个个千奇百怪的相亲对象,你十分怀疑自己在父母眼里,是否也是这幺不堪。

过年这件事不是一句简单的相互理解就能结束的。现代人性格并不内向,社交能力也不弱,但沟通能力差了点,尤其跟长辈的沟通。

与长辈的对话,言语本身远没有言语背后的感情重要。现代人很难明白,对错是非必须在一定的感情基调里才能明确。如果你急于证明自己,忘记对方是一个具体的需要尊重的人,尤其是一个长辈,那对话的前提就不存在了。

沟通不是一个人的事,要考虑对方的立场、态度和知识观。情商高手的沟通,总是不急于表达自己,他会细心听取对方的观点,然后将其纳入自己的框架体系里,无形中一招制敌。

一句话:我的剑,就是你的剑。

心理谘询中有一种语言技巧叫「深度思考」,当来访者特别执着于某个错误观点要进行二选一时,谘商师会暂时跳出这个来访者为自己制定的这两个选项,引导来访者思考有没有其他可能,或者进一步思考他所描述问题的一些深层次意义,从来访者的言语中找到支撑自己观点的证据,无形中说服对方。

比如七姑问你:「有男/女朋友了吗?要不七姑帮你介绍一个。」

你先跳出「有没有男/女朋友」这个问题,客气地提问:「七姑,谢谢你的关心。为什幺你会想帮我介绍呢?能跟我说说,表哥/表姐结婚后的生活怎幺样吗?听说我们这代人离婚率蛮高的,你对此有什幺看法?」

这几个提问,不仅显得谦卑,还满足了长辈好为人师的愿望。一般情况下,七姑会开始滔滔不绝地表达观点。七姑会提到,她很关心你,从小看着你长大。表嫂结婚后非常幸福,姑爷又帅又能干,马上準备要孩子了,家里忙得一塌糊涂。总之结婚什幺都好,偶尔有一点不好,那就是结了婚以后,两人搬到城里住了,不回来陪父母了。

那好了,你重点关注七姑的最后一句「两人搬到城里住了,不回来陪父母了」,可以告诉七姑,你对父母非常孝顺,你觉得要是结了婚,不能常回去看父母,你会很难受。

七姑自然会进一步解释:其实这没什幺,俩人还是蛮孝顺的。那你进一步暗示她:结婚有时是两个人的狂欢,却是一群人的孤单。

在这个世界上,没有任何事是绝对正确的,结婚也是一样。七姑为劝你结婚,她自然会有意识地把结婚后的缺点隐藏起来,你需要引导她思考,抽丝剥茧般还原真相,最终七姑自己会得出「结婚还是不要太早」这个结论,根本不需要你说服。

你得明白一点,长辈为什幺乐于在春节干涉你的个人生活,对你的个人隐私问东问西。这并不完全是一种关心,也不完全是一种言语伤害。或者说,这到底是一种伤害还是一种关心,取决于你对之后对话的引导。

长辈为什幺这幺做呢?为了让他自己心理平衡。他希望从你这获得一点处境艰难的资讯,来平衡自己频繁受挫的人生;也许他希望从你这里获得一定的控制感,来安慰自己已经完全失控的人生;再或者他只是需要从你这里得到一些尊重,毕竟围绕在他身边的人,很久没给过他这种奢侈的东西了。

我们不妨就满足了长辈的愿望吧,既然长辈想进我们的围城,我们就开门请他们进来,让他们知道自己与我们并没有太大不同。在面对感情这件事上,他们和我们一样束手无策。

相关书摘 ►《我们不要委曲求全了》:有些女生的友谊,是建立在共同排斥一个人的基础上

书籍介绍

《我们不要委曲求全了:面对情绪,与其对抗、逃避和崩溃,不如对话、接纳和拥抱》,高宝书版
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作者:剑圣喵大师

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所有的情绪管理书,都在强调不要做第一种人,要克制、隐忍,但其实,忍只会憋出内伤!与其对抗、逃避和崩溃,不如对话、接纳和拥抱。

《我们不要委曲求全了》:春节过年,一场打着「为你好」旗号的审

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