《我以为都是我的错》:5个问题测你是否已沦为「情感的被操纵者

来源  :   S家生活     2020-06-10 19:30:39

2020-06-10

依附的渴望

我们当中易被情感操纵的人似乎有个共通点,无论我们有多强悍、聪颖,或者能力有多强,我们都将操纵者理想化,急着想得到来自他们的认同。我们渴望成为能干且值得被爱的好人,但少了这份认同,我们就认为自己无法达成那个渴盼的目标。我们需要操纵者的认可,害怕与他们意见相左。于是每当我们跟所爱的人对事物产生了不同的意见,或跟他们有着不同的喜好时,我们就会觉得紧张。

玛丽安娜是个丰满的女生,她40出头,有着一头金髮与大大的蓝眼睛。她是一间小公司的主管,已经有好几年的时间都处在情感操纵关係中,对象是她的朋友苏。我曾经请玛丽安娜描述跟苏意见不合的情况,结果差点害她焦虑症发作。「只要想到我们会意见不合,我就觉得彷彿掉出地球之外。」玛丽安娜对我说。「我就感觉自己像失去重力,在太空中打转,没有任何东西可以把我拉回地面。」

之前提过,每个人的回应可能不同,无论她们的话题主题是时尚品味、政治立场、彼此都认识的人,甚至聊到各自的家庭,玛丽安娜和苏都无法接受彼此的意见有任何不同。她们曾经花了好几个小时吵架,争辩玛丽安娜是否对母亲太过严苛,但是她母亲住在另外一州,而且苏从来没有见过她本人。不过她们两个觉得在这件事上取得共识具有至高无上的急迫性,她们无法接受彼此对玛丽安娜的行为有不同的看法。

某些情感操纵关係下,可以对部分事件看法不同,但其他则不然。有时候前一天还觉得没问题的意见不合,才隔一天就变得很危险。许多案例中,由于双方的压力和安全感不同,忍耐歧见的程度也有差异。如果双方的状况都很好,他们可能会给彼此更多空间。若是其中之一,或者双方都感到脆弱,他们可能会需要彼此更强烈的「忠诚」,亦即无条件地同意。

被操纵者若对意见不合或不受认可的状况感到焦虑,可能会出现两种回应方式。他们可能会迅速调整自己以配合伴侣、配偶、朋友或老闆,尽快放弃自己的观点以便得到对方赞同,从而向自己证明,自己是个有能力而且值得被爱的好人。他们也可能为了安全感、为了觉得自己受到重视,而试着透过吵架,还有/或者操纵情绪等等方式劝说操纵者改变心意。

以崔丝为例,她非常希望能说服自己的丈夫艾伦,她真的有能力理财。想到他认为自己不善理财,她就觉得受不了,所以她愿意跟他没完没了地吵下去,无法忍耐他对自己的负面看法。她利用这些争吵,希望她的丈夫能同意自己毕竟是对的。

相反地,玛丽安娜的方式是操纵情绪,她可能会吵到一半就掉下眼泪,告诉苏自己觉得多幺寂寞。她也可能会冒出语气强烈的句子,说些苏对自己有多幺重要,而自己又多幺依赖这段友谊的话,彷彿任何意见不合都会伤害她们之间的关係似的。

儘管她们表达焦虑的方式并不相同,但崔丝和玛丽安娜都很害怕,担心跟所爱的人对事物有不同的看法代表失去认同、失去彼此之间的连结,变得孤立又孤单。为了保护与某个人之间的亲近感,她们几乎什幺都愿意做,就算这幺一来,自我会在过程中渐渐消灭。

你负责的舞步

你正踏着情感操纵双人舞吗?进行下列测验,看看你从中发现了什幺?

舞步需要两个人:你成了被操纵者吗?

1、你的母亲打了好几个礼拜的电话,她想约你共进午餐,但是你真的忙翻了。你有个新男友、刚得了一场流感,工作上有太多事迫在眉睫,真的就是没时间。她说:「好啦我明白了,你一点都不在乎我,很高兴知道我养了这幺自私的女儿!」

你会说:

2、你最好的朋友在最后一刻取消了约会,又来了。你鼓起勇气对她说:「你这样子取消真的让我很抓狂,我最后只得一个人度过週末夜,我觉得好孤单,像被世界遗弃。我本来可以约其他人出去,这让我很沮丧,而且老实说,我很想你!」朋友用温暖、关怀的语调说:「好吧,我一直打算告诉你,我觉得你有点太依赖我了,跟这幺需要关怀的人相处会让我觉得有点不舒服。」

你会说:

3、你的主管近来压力很大,你觉得她拿你出气。虽然她有时把你捧上天,但是有时你会因为一些小错误被叫进办公室,听她严厉地警告你不得再犯。她才刚花了十分钟唸你选错字体,最近那份市场分析报告不符合公司标準格式。「你为什幺要让我这幺难做事?」她问你。「你是不是觉得自己应该有特别待遇?或者是一种反抗权威的症状?」

你会说:

4、你的男友整个晚上都喜怒无常,拒绝说话。终于,他吼出,「我真不懂,你为什幺非得把我的秘密告诉全世界。」你问他细节,终于明白发生了什幺事:在他办公室派对上,你提起你们两个打算去加勒比海度假的事。「我们要去哪里跟别人无关!」他强调着。「其他人从这样的资讯就什幺都知道了,我赚多少、我的业绩如何,我不想让他们知道这些事。你显然不尊重我的隐私,也不尊重我的尊严。」

你会说:

5、你和丈夫好几个小时都在讲同一件事,你没去拿他送洗的衣服,但你说了会去拿,这下他明天出差就没有乾净的西装可以带了。你道了歉,但是强调自己不是故意的,你只是晚了五分钟没赶上洗衣店的打烊时间。他说每次要帮他做事,你就会迟到,这不是你第一次搞砸了。你同意自己的确有迟到的毛病,但坚持这并不是针对他。他指控你蓄意破坏这次出差,这样他就得待在家陪你,你也可能只是厌倦自己的工作,嫉妒他这幺喜欢他的工作。

你会说:

你正跳着情感操纵双人舞吗?

如果你的答案是(A):你被困住了,跟操纵者吵个不停,你永远吵不赢的。因为需要操纵者的认同,你给了他「让你发疯」这项能力。就算你是对的,你还是可以选择退出争吵,停止舞步。

如果你的答案是(B):听起来你的操纵者已经说服你了,你用他的观点看待事情。因为你太想要获得他的认可,就算得以自尊心做为代价。可是就算你做错事,也不需要同意操纵者对你的负面意见。继续看下去,我会帮你重新找回自己的观点,恢复健康正向的自觉。

如果你的答案是(C):恭喜你!每一个答案都非常棒,你将优雅地离开情感操纵双人舞。跟获得操纵者的认可相比之下,你更相信自己对现实的感受,你能够选择离开争辩,中断情感操纵。让自己脱离情感操纵,重获自由的路上,你会没事的。

无论你回应上述问题的答案是(A)、(B)或(C)都不用担心。在这本书剩下的篇幅中,我会提供许多具体的建议,让你找到方法离开情感操纵双人舞。请记得:想要自觉更加良好,提升自信心,或者更清楚知道自己在世上的位置,只要你有一丝丝相信这一切都需要操纵者,那幺你就让自己处在容易被情感操纵的状况下。

相关书摘 ►《我以为都是我的错》:3种亲密关係中的「情感操纵者」

书籍介绍

《我以为都是我的错:那些在亲密关係中无所不在的情感操纵》,平安文化出版
.透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟。

作者:罗苹.史腾
译者:马新岚

「情感操纵」是一种在暗中危害我们的精神操控与情绪虐待,「情感操纵者」往往是我们最信任、尊重或者深爱的人,他们深知我们想要被人理解、获得赏识、感觉被爱,于是透过各种有意无意的行为,操弄着我们内心最深沉的恐惧、最焦虑的想法,以及最隐密的渴望。

「情感操纵者」分成三种类型,「恫吓型操纵者」会贬低你,用尖酸刻薄的方式批评你、嘲笑你,当你抗议时又嫌你太敏感;「魅力型操纵者」看似表现得十分完美,让你觉得自己才是问题所在,但他所做的一切都是为了他自己,而非为了你;「好人型操纵者」表面上同意你的想法,实际上只是勉强顺从你,让你充满罪恶感。

拥有超过三十年谘商经验的罗苹.史腾博士在本书中便为你解开「情感操纵」的运作模式,从辨识情感操纵的三个阶段,到停止情感操纵的反击五招,以及你该如何决定哪些关係还有救、哪些则最好离开的判断準则,只要提高警觉、抱持坦诚、学会求助,你可以立刻终止这些「毒型关係」,你也会发现,你值得对自己更好一点!

《我以为都是我的错》:5个问题测你是否已沦为「情感的被操纵者

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