《恋爱力》:在暗恋的对象面前,该不该表现出自己喜欢对方?

来源  :   I派生活     2020-06-10 19:22:32

2020-06-10

引起对方的三种感觉,让他觉得你有魅力

不论你用什幺方式来引起对方的这三种感觉,对方都会喜欢你,但一样这种喜欢不见得是100%是想发展爱情的喜欢。虽然如果目标是想发展浪漫的感觉,虽然同样是要引起这三种感觉,但会有更特定的,符合异性恋性别角色的切入角度跟目标,这我们后续会谈到。先来谈谈比较基础的方式。

一、安全感(让对方觉得自己被喜欢)

恋爱初级班的人会时常失败的原因就在于害怕受伤,吝于表现对对方的好感。而且必须先确定对方对自己是有好感的状况下才敢展现自己的喜欢。恋爱初级班人之所以还停留在初级班,就是因为他们面对很欣赏的对象,连自己的状态都处理不好,也无法超越自己怕被讨厌的恐惧跟一定要被喜欢的慾望,才会把关係处理得很糟。

喜欢是一种广泛的情感,我们可以喜欢朋友也可以喜欢动物、食物,所谓的「喜欢」不见得要是朋友的喜欢。而恋爱初级班会听到「喜欢」就变得很紧张,就忘记喜欢也有分很多种,因为对于爱情关係的得失心太重也没自信,就会在面对喜欢的对象时,刻意隐藏自己的好感。

他们很可能会说出这样的话:

没有怎幺办,就是他「现在」不喜欢你啊。这个世界上没有任何一个人不喜欢被别人喜欢,因为喜欢的感觉就是一种最美的认同。只要这个喜欢是不带有目的性的,都会让人开心。

曾经有一个社会实验,是在介绍男女认识之前,事先跟男性参与者说某个女性参与者对他有好感,结果是有事先表态喜欢的那位女性,最后被选择机率大幅的提高。不论对方对你的喜欢是哪种喜欢,只要我们觉得自己是被喜欢的,我们就会相对对那个引起我们愉悦感受的对象产生更有好感的感受。

有能力先表达喜欢,其实是一种主导关係的能力,因为对方会因为妳开放的表达这种讯息让对方对妳更有好感。会让人反感的喜欢,是带有强烈目的性、将决定自己是否有价值的这项工作交给对方的那种喜欢。有目的并不是什幺问题,毕竟我们对一个人产生浪漫的感受的时候,我们都会产生想要跟对方交往的感觉,有问题的是「如果对方拒绝我,我会受到很大的伤害」,这样就会给对方一种很大的压力。对于来说,他们的想要并不是「想要」,而是「需要」。想要跟需要的差别在于,想要是「没有不会怎样,有了更开心。」例如想要iphone手机、想要Gucci包包、想要跑车。需要是「没有会很难受,有了只会短暂开心。」例如食物、水、空气、爸妈对孩子的陪伴。

让对方知道你喜欢他,跟底牌被掀这件事是没有必然关係的,但很多恋爱初级班会将这两件事当成理所当然的因果关係。你会认为底牌被掀的原因,在于你的模式是一旦喜欢上对方,你就会被对方左右、牵着鼻子走,失去自我的自主权。但喜欢对方不见得一定会被对方牵着鼻子走,只要你不将自我价值决定在对方是否也喜欢你这件事情上。

当你的喜欢是需要,你的底牌才会被掀,因为没得到会很痛苦。当你的喜欢是想要,就没有底牌被掀的问题,因为没得到也不会怎幺样。也就是说,是妳的心态早就已经只剩底牌,才会害怕被掀底牌。

这也是一个错误连结的因果关係,表达恋爱感受之后不见得不能做朋友,是否能做朋友的决定权在于表现喜欢的那一方,并不是被喜欢的那一方。只要表现喜欢的那一方可以在告白之后仍然保持自然轻鬆的方式相处,就没有什幺连朋友都做不成的事情。会连朋友都做不成,都是因为恋爱初级班的喜欢是需要,才会因为发现对方现阶段无法回应自己,而连平常相处都变得奇怪,让情况变成朋友都没办法当的人是你,不是对方。

想要变成有魅力的人、恋爱高手、有选择权的人,一定得学会不害怕先展现自己对对方的好感。展现方式有非常多种,非语言跟语言沟通都可以。因此习惯用笑脸迎人的普通长相的人一定比习惯臭脸的好看的人更受欢迎,因为「笑容」就是一种表达喜欢的方式(但不是早上看见同事客套的那种笑)。肢体语言呈现友善或性感的状态、眼神放电、称讚肯定对方、声音呈现放鬆、对于对方给出的刺激给予发现度高的愉快反应、直接表达好感都是让对方可以感受到被喜欢的方式。

二、无法预测感(让对方觉得好奇)

好奇的感觉可以人把注意力放到这件让他感觉到好奇这件事情上面,并且产生一定程度的内部投资。很多我的学生会问说「要怎幺让对方产生内部投资?」这个问题很难想出答案,但是如果将问题变成「要如何让对方对自己感到好奇?」答案就容易多了。

人生活到成年之后,都会累积对生活跟人一定的经验值跟日常判断,每个人的生活经验值中一定有一些共同点,例如面对凶神恶煞的人就会不由自主的防备,藉由他散发出来的感觉,我们潜意识也会预测他外表看起来是这样大概会有什幺样的性格、兴趣等等。如果这个看起来凶神恶煞的人养了很多动物,并且受到动物的亲近跟喜爱,还会偶尔表现害羞的样子,这就是我们「预测外」的事情。

虽然我们理性上知道人不会只有一个面向,但是当一个人展现出与他表面不同的事实或特质时,我们还是会感到惊讶,被这个人性格的立体性而被吸引,产生觉得对方很有趣的感觉,然后进而想要更认识他,这就是所谓人的「以貌取人」的特性。

在动漫作品当中,作者在塑造人物角色都会下点功夫,特别受欢迎、关注度、声量讨论度高的角色,通常性格都很有立体感(也就是所谓的正向反差感)。我们常说的「冷面笑将」就是一种立体的呈现,冷跟幽默似乎看起来是有点难以并存的东西被呈现在一个个体上的时候就会很有趣。或是外表看起来明明很狂野却很容易受感动的角色也容易被观众喜爱。

我们每个人都是独一无二的,我们每一个人在最好的朋友面前绝对不会是一个「正常人」,在好朋友面前我们都是充满惊奇跟有趣度的疯子,会说出让朋友拍手大笑的话,使朋友笑疯的自然反应。就算紧张也会直接承认自己紧张、就算丢脸也会直说丢脸,只要我们很放鬆,我们绝对都不是无聊且缺乏立体感的人。我们会在恋爱中被人觉得无趣、不知道要聊什幺就是因为我们在这段关係中充满恐惧,绑手绑脚而无法「做自己」。

因此如果要让对方觉得好奇,除了透过各种方式建立自我角色的立体感之外,也可以在了解人类以貌取人的特性跟预测,做出令人意外的事情、透露令人意外的事实与故事。

三、特别感(让对方觉得自己有价值)

喜欢是一种广泛的情感,一个人可以同时喜欢很多人事物,要产生恋爱的感觉还需要更强烈的安全感,那就是特殊性。「因为我对你来说很特别,所以不是任何人都能取代的。」特殊性从我对你可以产生,也可以从你对我产生。也就是说,我可以用任何方式让你知道你的存在对我来说很特殊,我也可以用某些方法让你认为我跟别人不一样。

你不见得要直接跟对方说「你对我来说很特别」来让对方感觉良好,回到我们前面讲的意识沟通与前意识沟通的层次,我们的重点应该放在潜意识沟通而不是文字表面的意识沟通。我们可以透过找出对方身上值得欣赏的特质,或是让他知道他做了什幺样的事,对你产生什幺样的影响力、向他分享妳很私密的情报、表现妳的脆弱面(如果妳是外表看起来比较坚强的类型才比较有效果)来传达他很特别这件事。

如果想要对方觉得你的存在很特别,妳可以用别人不会对他的方式对待他。这个比较困难(但还是有一些初级的技巧可以达成这个特别感,只是效果稍微薄弱一点),因为我们要先正确判断对方平常是怎幺被对待的。

一般人如果没有特别训练自己对人的敏感度跟人际关係技巧,大部分都会「以貌取人」。这个以貌取人不是指单纯的长相,而是整个人散发的感觉跟气质。例如女强人通常会遇到怕她、不敢靠近她的异性,所以你只要表现出跟她平起平坐、不怕她而且敢对她做一些对普通女孩做的事,那对这个女强人来说你就可以轻易成为「特别的存在」。

想要发展恋爱关係有两种方式,一种比较快速,一种比较缓慢。快速的方法是在有让对方把视为「恋爱对象」的情况下(使用背景发动技)去引发上面三种感觉。但是如果对方一开始没有强烈地将妳视为恋爱对象(但不能完全没有,完全没有是指,想到跟你有肌肤之亲就会不舒服)的情况下,妳可以透过符合对方对于恋爱得期待模式互动来引发对方的这三种感觉来使对方渐渐地喜欢上妳。

相关书摘 ►《恋爱力》:想掌握恋爱这门艺术,一定要做到三个重点

书籍介绍

《恋爱力:解构关係的攻心攻略,从缺人爱你到自由择爱的Level UP!》,时报文化出版
.透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠联合劝募。

作者:AWE情感工作室文飞(Dana)

恋爱很难,执着表面技巧只会一直跌跤,别让你没看见的细节变成情场失意的关键原因。

「只要这样那样做就可以交到男朋友啰!」呃,别再参考模组式的恋爱专家意见了,重点从来都不在表面。从根本开始,在谈话内容、声音讯息、肢体语言当中学会看穿魔鬼细节,懂男人也懂自己。从「好缺人爱我」到「我心仪的人也爱我」,成为懂爱的女人。

这本书写给恋爱胜率50%的你,恋爱的问题,是人际关係也是亲密关係问题的综合体。解构自己、对方和关係,是最基本也最重要的主题,你以为的他,可能不是真的他;你以为的自己,可能也误会了什幺;掌握五大重点,避免越级打怪、活在想像的世界里。

《恋爱力》:在暗恋的对象面前,该不该表现出自己喜欢对方?

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